私は水面上付き合いがいいほうだ。
よく人に合わせてしまう。これがいけないとわかりつつ自分を押し殺して合わせてしまう。
はじめはいいがだんだん「ず」に乗ってくる。

もう、嫌だ。

はじめはいい人だったのに。
どんどん付き合うウチにえらそうな態度に出てくる。
たまにカチンってくるけど私はその心を押さえつけてしまう。
争う心は嫌いだから。

だって友達だし・・・
でも、決して自分からは電話、メールしない。
でも、２日に一回はかかってくる。
私が何をやってようとお構い無しだ。

こんな人じゃなかったのに？
どうして？

だんだん嫌いになってきた。
本当は友達を切りたい。
でも、切れない。

今日も電話があった。

ぐだぐだ言ってる。いろんなことをえらそうに。
とうとう今日呼び捨てにされた。

もう、駄目かも知れない。

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何故殺すの？
なんとなく。
何故死ぬの？
なんとなく。

私はなんとなく生きている。
なんとなく無意識に空気を吸い、吐き出し、
なんとなく生活の波に流され、
なんとなく回りに合わして生きている。

楽しい事もなければつらい事もなく、
ただ、命があるから今こうしている。

無気力な私。
毎日デジャブーのように繰り返されていく。
ま、いいか。
見なかったことにしよう。
聞かなかった事にしよう。

こういう生き方をしている私ってどうなんだろう？
酸素がもったいないよね。

周りをだましながら生きている。

家族、友達、知り合い

もし、私が何か犯罪を犯したら朝やっているようなTVは
このブログを見つけて
皆が知らなかった一面がありました。
なんて報道するのだろうか？

もし、私が犯罪を犯したら、
たまにこんな事考えてます。


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幼い時友達が目の前で、死んだ。

その時からちょっとおかしくなった。

精神分裂じゃないけどなんとなくおかしくなった。

このブログもこんな事を書く為に立ち上げたわけじゃない。
だからあえて書かなかった。
私のこの力も弱まりつつあったし、

でも、やっぱり何かおかしいの。
人間って面白いとは思う。
でも人間であるがゆえにつらい時もある。

私はやっぱりおかしいのか？
精神的にきているのか？

最近自分のコントロールがきかない時がある。
それに、何かを感じる。
目で見えない何かを。

これを読んでいる人は一体何を書いてるのか分からないと思う。
私も分からないから・・・

でも、確実に私は壊れかけている。
しばらく書かなかったけど、これからまた書くつもりだ。

自分探しの為に。
自分が何を考え、何をしたいのか？

その答えを見つけだすまで、

もし、偶然このブログを見た人は
何か感じから助言下さい。

今日も何か不思議は感覚が私を包みます。



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周りの人が凄く立派に見えるときってないですか？
私の場合はみな立派に見えます。

私だけが凹んで見えるのです。
ただ年だけ重ねているような、
ただ、生きているだけのような、
そんな気がして仕方がないのです。

今まで私がしてきた人生の選択は間違っていたのでしょうか？
人生は一瞬一瞬が選択だと、
その選択を知らず知らずのうちにやってるのだ。
そういう事を言ってた人がいたけど、
私はどこでその選択を間違えてしまったの？

自分でもどうして良いのかわからない。
何をどうして欲しいのか分からない。

これを書いているこの瞬間も何を書きたいのか分からないの。

しばらくは自問自答の日々が続くでしょうね。

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